Был раньше форум Univerclub.dp.ua. Форум студентов Днепропетрвоска. Так вот там мы решили поиграть в игру сказка. Это значит, что каждый участник форума пишет по одному предложению какую-то вымышленную сказку. Следующий участник — берёт текст предыдущего и дополняет своим предложением. И так далее.
Что из этого получилось — смотрите ниже (орфография сохранена)
Первая глава
Жил-был один студент, которого звали Никита. И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.
Сидит он значит, сидит и думает: “Интересно, а почему орбиты планет плоские?» И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: «Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!» И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиотекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней.
«Стоп — подумал он – какая, нах, библиотекарша когда тут рядом сидит офигенная девчонка! «Дэвушка, как тебя зовут?» — спросил он. – «Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем!» — услышал он в ответ. Он подскочил и убежал далеко, его сердце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту — и пошёл искать педикоф по улицам!
Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: «А почему бы мне не поехать в Крым?» Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце...
«Нахрена я принёрся в этот Крым?» — подумал студент. «Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше — пил пиво в компании друзей на матче по футболу...Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела. Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще, чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать...
На этих словах его разбудил милиционер: « Молодой человек, тут спать запрещено! Пройдёмте со мной в отрезвитель.» Вот отвели его в вытрезвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он приманить её колдунством Вуду. «Нее» — подумал он — «Вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила, а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла побольше, тогда девушка точно полюбит. Тока вот если поймают и посадят — не видать мне ее — не пойду грабить!»
И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!! Но если я хочу, чтоб она всегда была рядом со мной, я не могу ее так использовать!.. Хотя к чёрту ту романтику! В Никите проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.
Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту. Да так побил, что его пришлось в больницу везти....Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку… Но тут случилось непоправимое : молния заела — в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемы. Щупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил… Жалко ей стало парня и решила она ему помочь… Позвонила в центр обмена органов и, к счастью, нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилепили ему писю товарища Сталина.
Ну и надо было сразу опробовать «товарища Сталина» - в рабочем ли он состоянии…и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь! И побежал к той медсестричке! Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочут.... «Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее», — подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня все-таки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом: «Заучился ты Никита, не еж я, а поработитель Земли с другой галактики».... «вобля»-подумал Никита «а может ты выхухарь???» Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. «Бугага» — сказал Никита- «а как ты это сделаешь если последние мозги вместе с писей отбили? «схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, Никита злостно изнасиловал вытекшие мозги — месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля...
Ой, что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никите в надежде потрогать его — видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы….
Вторая глава
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать: «Пить или ЧТО пить»? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой, что тут началось!!!....В общем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ — сегодня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк....Никита с криком кинулся к преподу: «НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК — ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!» Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздосадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещивать...
Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. Приговаривая при этом: « Уххх прокачуууу» или покатаюсь...
И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему: «Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?» Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованную резину, бронированные стёкла, заднее антикрыло ну и подставку для кофе, конечно же... «Неее — ответил Никита — мне бы что-нибудь попроще... рабоче-крестьянское...» — «Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов! И заставлять их скуривать свои же головы...».
«Не» - подумал Никита…чё за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДНУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... Вместо блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков! «Опа, а это что за чудо такое?» — подумал Никита и почесал «товарища Сталина». Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся Никита «товарищем Сталиным» и бахнул ректора по лбу аж искры полетели. Товарищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой Интеграл и бахнул им Никиту...
Бойня продолжалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился. Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли Никите в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрасный повод побухать! Палка чая ещё не кому не мешала...
Третья глава
Но сердце Никиты принадлежало только им — 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива! «За.бись какое пиво!» — подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...в общем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чувствует во рту гадость какая-то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ.
Завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить! И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода: «Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!». Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф.
В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал: «Ну!!! быстро сосать инопланетяне недоделанные!... Так, Вы» - сказал Никита тыча пальцем на горстку людей — «Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ Хочу! хотя нет» — , подумал Никита. – «лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут... – мда-а-а-а матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать — не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...- ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал Никита – «Я ЯСНО СКАЗАЛ — СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!» БЫРО!...
И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить... И тут Никита выдал: «Брундук, аппетитно выглядишь»...но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...Никита закрыл глаза, собрал всю энергию в мозг, отсортировал её на инь и янь и КААААК выдаст: «коллинеарный das Integral von der Funktion, die sich in die Unendlichkeit entlang der Linie wendet, wird was uns zur Wahrheit gewiß bringen!!» На что бурундук хитро ответил: «Mensch, dermaЯen du spricht an deutscher?» Никита взбесился и прокричал:»为什么是您做我饮料啤酒?我想要喝俄国伏特加酒, 精神, 吃药物-我不要教数学!»
Тут откуда не возьмись появилось священное «Ы»... и вопросило, а Знаете ли вы, неучи, что такое формула Тейлора с дополнительным членом в форме Лагранжа? Бурундучок сразу в осадок выпал...пришлось Ы убить... тут Никита смотрит, а бутылка пива заканчивается что-то.... и не сосёт никто давно....так над пустой бутылкой ещё никто не издевался....